ВИЦОВЕ

1. Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание.Строява ги и командва:-Да излязат напред трима доброволци,на които не съм давал пари назаем! 2. -Докторе,членът ми започна да почернява..Докторът прегледал болния и го попитал какво работи.-Ами шеф на фирма съм.-Ясно.Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия. 3. Учител води курс по история на 20 блондинки.Първи въпрос:–Къде се намира Америка?Никол една от блондинките,става и намира Америка на картата.–Браво!А кой е открил Америка?19 блондинки стават и в хор отговарят:–Никол! 4. Двама дървари в гората и между тях редица дървета.Единият се провиква:-Хвърли ми брадвата!-Дръж Пешо!-Хвана ли я Пешо?-Пешо,Пешо,защо мълчиш? 5. -Жено дай 5 лева!-Да ти дам и да идеш да ги изпиеш в кръчмата??Вечерта жената се прибира и пита:-Къде са гъските?Мъжа:-Отлетяха на юг,а ако утре не дадеш пет лева и овцете ще хванат баира... 6. Звъни телефон.Двига се и отсреща се чува:-Алоооооооо,енергото ли сте?-Не,В и К сме.-Нищо,и на вас да ви еба майката. 7. Един борец решил да се помайтапи с бабичка,която седяла на пейката.Отишъл при нея и казал:-Бабо,мина ли от тука една каруца с маймуни?-А,ти случайно да не си паднал от нея?-отговорила бабичката. 8. Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.-Какво става бе,Пешо?-пита го шефът.-Продавам къщата.-А за какво носиш тая тухла?-За мостра. 9. Момче се връща от училище в Чернобил и казва на майка си:-Мамо,мамо растат ми цици!-Дреме ми на хуя,баща ти ражда! 10. В клиника за слаботелесни играят на криеница..-Пу,за Пешо зад конеца.-Спукано гърне,тука сме трима! 11. Гледало чукчито една седмица рекламата на Marlboro и си купило кон.!? 12. Мацка в родилния дом току що родила.Идва акушерката и казва:-Здраво,хубаво бебе,само че е черно,с руса коса,сини очи..-Просто Ви съветвам,при следващият групов секс да бъдете по-внимателна.-Благодаря Ви много!Най-хубавото е,че не лае.. 13. Педофил,зоофил,некрофил и мазохист си вървели по улицата.По едно време зоофила се обажда:-Еех де да имаше едно котенце тук на улицата.Педофилът казал:-И мъничко.Некрофилът казал:-И мъртво.И тогава мазохиста се обажда:-МЯУ! 14. Мъж и жена карат колите си един срещу друг.В момента на разминаването жената крещи:-Хей,прасее!Прасеее!-Курвааааа!-отговорил мъжът и се блъснал в едно прасе,което стояло на шосето. 15. Полунощ....върви един човек през едно гробище и яде баничка.Внезапно от близките храсти долита сподавен глас:-Да-а-а-а-й!Изплашен,човекът едва успял да изпелтечи:-Б-б--б-баничката ли?-Не!Хартийката! 16. Трима бика си пасят на една река.На другия бряг се появява стадо крави.Първия бик най младия казал:-Хайде да бягаме при кравите.Средния по възраст-Няма да ходим те сами ще дойдат.А най-стария:-И като дойдат ко ще ги правим? 17. Питат Генко:-Ти виждал ли си детектор на лъжата?-Не само,че съм виждал,ами съм и женен за такъв. 18. Македонските четници към войводата:-Войводо,враговете са много.Ке се биеме или ке се предаваме?-Македонски четник се не предава!!!-Ке бегаме! 19. Секретарката влиза в кабинета на Бойко Борисов:-Генерале,пролетта дойде!-Да влезе! 20. Баща към сина си:Сине,като излизаш тази вечер,умната!Е,в краен случай може и русата... 21. Бай Ганьо пътувал с една японка във влака.След дълго мълчание,тя решила да се запознаят:-Може ли да се запознаем?Аз съм Путе Катояма!Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:-Приятно ми е,Куре Катогреда! 22. -Докторе,членът ми започна да почернява..Докторът прегледал болния и го попитал какво работи.-Ами шеф на фирма съм.-Ясно.Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия.